Não gosto de ser eu!

Uma vez estava ensaiando para uma apresentação da orquestra da qual fazia parte, e um garoto se aproximou do maestro e começou a inúmera os instrumentos do quais ele conseguia produzir alguma coisa, uma música que fosse, e o maestro olhou bem serio para ele e disse "Sabe, eu não acredito que pessoas que sabem um pouco de cada coisa, saibam realmente de algo, como você pode saber de um pouquinho disso e daquilo, se no final não vai fazer diferencia, você precisa aprender somente uma coisa, e depois que aprender essas coisas por completo ou tiver maior dominância que lhe garanta confiança sobre isso, ai sim você pode partir para aprender algo novo, e assim é com os instrumentos!" Então eu percebi que minha vida é dessa forma, eu sempre sei um pouco de tudo, é estranho as vezes, as pessoas chegam para conversa sobre algo, e eu simplesmente ou já estudei, ou ouvir falar, ou simplesmente vi em algum lugar e chega soar estranho para a outra pessoa, só que acontece que eu sempre sei o minimo, e isso me torna um nada, é chato ser eu, sou estranha, totalmente estranha, não tenho os mesmos gostos das pessoas nas quais fui obrigada a conviver, pelo menos na minha antiga cidade eu me sentia uma estranha acompanhada, e aqui não, chega ser monótomo, você ter que acorda planejar todo o seu dia, e a maior parte dela acontecer, sem esquecer que nunca acontece como espero, as vezes eu só queria pular para parte onde tudo começa a dar certo, estudos, família, trabalho vida amora. É muito chato acorda e olhar o relógio, eu sempre faço as mesmas coisas, almoço nas presas, sempre chego atrasada no ponto de esperar o carro, depois entro no carro e vou calada vendo as mesmas coisas, só muda as cores das arvores um dia estão verdes escuras, outros dias verde claro, depois nem verde estão mais, outras estão queimadas, sempre a mesma coisa, o mesmo caminho a mesma monotonia, depois vejo a mesma entrada, o mesmo portão as mesmas pessoas, e simplesmente, vai depender do dia, tem dia que a BAD me pega e eu só quero sentar na droga daquela cadeira e ficar olhando para o relógio, pedindo que passe o mais de presa possível, para poder chegar em casa e me deitar e dormir, e acorda e fazer tudo de novo! Não mencionei minha tamanha falta de sorte, sendo mais clara e popular, AZAR, há sim, um velho conhecido, eu odeio futebol (alias eu odeio mesmo assisto porque não tem algo melhor pra fazer), odeio suar e ter que está me movimentando, e isso sempre complica minha vida nas aulas de Educação Física, pois é, estranho, essa disciplina tem sido um terror pra me desde de quando entrei ali, e é a disciplina mais fácil segundo meus colegas, pois é, tinha que acontecer comigo, a mais fácil se torna aterrorizante e só me fodo, popularmente falando, matemática nunca foi meu forte, para ser sincera, eu a odeio, e odeio mais ainda fazer coisas que eu odeio, ainda mais quando se é obrigada, não gosto de seguir regras ao pé da letra, eu simplesmente acho desnecessário estudar disciplina que não vai fazer nenhum sentido em sua vida, quando é que eu vou ter que parar para resolver um calculo de logaritmo? ou função afim ou quadra? ou mesmo matrizes, gente isso é uma grande perda de tempo, os matemáticos que me perdoe, não desfavorecendo profissão de ninguém, só desfavorecendo minha conduta mesmo, não estou habilitada a essa disciplina, é por isso que me dou mal, odeio estudar ela, e nem estudo, e quando estudo dar merda do mesmo jeito, melhor ficar sem estudar, e vamos no Deus me ajude, ou simplesmente cola, o que é difícil, do fundo do meu coração, eu odeio meu professor de matemática! Sem contar que coisas chatas vem acontecendo comigo, e isso não vem de agora, acho que desde que completei meu decimo sétimo aniversário que essa coisa acontece, e já vou para o decimo nono aniversário e nada muda, como uma pessoa pode suportar isso todos os dias? é bem confuso, são raros os casos que acontecem diferente, e realmente quando fico feliz pensando que algo de bom vai mudar minha vida e não vai ser mais chata acordar todos os dias e fazer sempre as mesmas coisas, simplesmente não acontece, só me iludo. Eu não estou reclamando, acho que tenho sorte em uma coisa, "em continuar viva", claro que vejo os lados das pessoas, existem pessoas que neste exato momento está perdendo sua vida, e outras que estão lutando numa mesa de cirurgia ou numa cama de hospital, pedindo apenas mais algumas horas e dias, outras morando debaixo da ponte, e tantos outros casos que realmente merecem reclamações, mas o caso não é esse, eu realmente não tenho nada a ver com isso, eu sinto muito, mas não posso resolver essas situações para as pessoas que estão passando por isso, no minimo que consigo fazer é apenas pedir para ele dar uma força a todos que passa por isso, mas o caso é que eu poderia realmente amanhecer com vontade de fazer algo, ou simplesmente saber que vai ser diferente, ou poderia existir mais pessoas parecidas comigo, ou uma ou outra que gostasse um pouco do que gosto, se tornaria menos chato sabe, e estudar não se tornaria minha única opção de vida.